第92章 邱医生，我听说，人真的是可以心碎的(第2/3页)

给你的是左右衡量过的计较，从来没有过热烈真挚爱得给予，承认吧，我们都应该面对这样的坦诚。但是她们从不承认，从不！一旦承认了就要面对自己的人性，谁能袒露自己的罪恶呢。既然如此，非要把那种假象的爱意，说成是爱，就是对人最大的伤害和侮辱，这就是歹毒。

始终忘不了，自己受了那么多伤害，被那些伤害操控的人生和精神已经痛苦不堪，但却被父亲说成是斤斤计较和心肠歹毒。

世界上，没有会善待你的人，从一开始就没有，以后也不会。这种绝望让人痛不欲生。

现在，被伤害已久的我，在承受着某种爱意，恨都不能了。

一个人，爱恨都不能自由，活着就是遭罪，多么的憋屈啊。

你没有拥有过爱，也就不爱自己和任何，这对灵魂和精神和肉身都是致命的一次又一次的锤击。

每次都让你痛不欲生。

无人能懂。无人能解。

我没有快乐，我的快乐都是肤浅的快乐，转瞬即逝，虚无缥缈的快乐，不，那根本就不叫快乐，那就是，自欺欺人的幻觉。

从很小就丧失的感觉，到现在都不敢不配拥有。

它们，为什么离我那么远。为什么不偏爱我一些。为什么如此折磨我，离我远远的，冷眼旁观。为什么，不赐予我？

从你出生就是被放弃被安排被抛弃的角色，你一辈子都会走在这样的命运里。特别是你在嫌恶里成长，吸收到的是你一无是处，蠢笨，无能，没有任何的好没有任何的可值得被疼惜的地方。更有人牲口一般在那儿说着不痛不痒的话，难道你就因为别人不爱你，你就不爱自己吗？

那是别人吗？那是家人，所谓的家人，从小就根植在你大脑里身心里的嫌弃和厌恶，会生生的撕裂你这个人。让你毫无自己。

爱自己？压根儿就没有自己。更谈不上爱。没被爱过的孩子长不大，也从来没有自己。也不会被满足一直被缺憾和伤痛填满整个人生和记忆。

我觉得我不是生来就愚笨，应该是没被启蒙，然后又被人身攻击，最后就愈演愈烈，人就变成了这副鬼样子。

那些可怕的念头，像咒语一样，又回来了。

我，我又病发了。

夏南栀第一次给邱林发去信息。

她的恐惧又开始折磨着，脑袋里就一个想法：我不能活了。我活不了了。

反反复复，脑子里就是这些，时时刻刻分分秒秒，恐惧、不安，躁烦、种种痛苦折磨得她又开始感到窒息，有肩胛骨的位置又开始感到疼痛。

想了好久好久。才决定发出那条信息，然后，在忐忑和后悔中痛哭流涕。

她开始自责，为什么要发给他啊，为什么要说？为什么要跟他说啊，天呐。

她后悔的甚至想要拧断自己的脖子，她又开始去找那条丝袜，上一次她拿出来后，就没有收起。心里隐隐的觉得，自己可能还会用到它，也许哪一天，哪一次就用对了地方，自己也就一身轻松了呢。

可是她答应了邱林，他说，不可以伤害自己。

可是他明明知道，我根本做不到，那些痛苦分明，无时无刻不在折磨我。我害怕死了，太恐惧了。

我。。。

夏南栀开始气喘，类似于一种哮喘的气喘。但她知道自己只是因为过度紧张才会如此。

好可怜，我好可怜。她歪躺在冰凉的地板，正对着窗户，看得到墨黑的天空，寥寥可数的星辰。

恍惚间，又看到了小时候自己躺在农村的土炕上，也是这样的夜里，巴望着星空，那时候星星好多，不觉得稀罕好看，风吹树叶哗哗作响，好听。那是自己从小到大就爱听的声音，寂静夜里的蝉鸣，用来驱赶蚊虫的熏草，气味呛人，也不见什么效果。

夏南栀感觉自己的泪都变得冷了，凉了。

她直勾勾不错眼珠的盯着窗外：好想跳下去。

为什么不跳下去？

夏南栀，你太没种。

要么活要么死，为什么你要这样半死不活的吊着一口气？

为什么？

懦夫。你是真正的懦弱，牲口。

眼泪又开始变热。哗哗的留下来。

没有人期待我的到来，更没有人呵护我长大。

谁可以这样爱我？不，我不想要爱了。好恶心。好害怕。怎么办，我好害怕。自己的憎恶变成了恐惧。

我就每天告诉自己这是自己的最后一天，我没有光，我在黑暗里走了好久。不是有多害怕死，就是觉得自己在没有爱的每一天里走了好久，好累，精疲力竭。我觉得委屈难过，伤心绝望，那么多渴望其实都是别人不在意的，可是自己却捧着当个宝一样的，求而不得。

我生命里出现的那些人，都让我感觉到窒息。

有的事儿不能琢磨，心上只要一想起来，就好像数把刀在那儿乱刮，你疼着还得看着，疼在肉上。

羡慕身边所有的人，随便哪一个，谁都喜欢就是不喜欢自己，对谁都好就是不会对自己好