第74章 星期四 晴(第2/3页)

所有的，关于四月到八月的记忆我都不敢提起，相册不敢看，聊天记录不敢看，我以为时间久了就会风轻云淡，但当深夜来临时它又是那么刻骨铭心，我以为我接受了别人肤浅的暧昧，就可以对这些回忆视若无睹，但他们的三心二意更让我觉得心寒，这样让我感觉我是个没人要的很饥渴的寡妇，见人就摆弄几分姿色，卖弄几分风骚，上次起风时我说冷，你会抱着我，现在起风，我不会去抱谁，也不会给谁抱，我以前总是可怜巴巴不顾自尊地去求拥抱，可是都没有人会不厌其烦地给我以拥抱，所以，不抱了，抱条哈士奇都好过，上次遇到一条哈士奇，会握手会拥抱，很热情，要不是它主人拉的紧，我就有可能被他日了，总之，我现在过得不好也不坏，白天像条咸鱼那样吃饱了睡，睡饱了玩电脑，玩累了看手机，骑骑自行车看看，晚上就陷入回忆不能自拔，失眠失到凌晨两三点，我的小可爱，他可能不要我了，嗯，我希望他活得愉快死得早

我又想你了，我喜欢这里的景色，我在这里从黄昏坐到日落，听水流，看鸟飞，惬意却有点落寞，等到街灯开始亮了时才慢慢踩着自行车回去，傍晚的风有点凉，桥头的车有点多，当耳机里播着好久不见时突然眼中有泪，可能是因为迎面的风太大，也可能是因为心中的你太远

我很乐观，可你从未关照过我的伤，我可能又要用很久，才能变回那个什么都不在意的自己，就像两天前那样，我还课堂上无聊地选购面膜，因为一条消息，我又希望重，最后又狼狈退场，感觉从天堂跌进了地狱，还是脸着地，我还是疯疯癫癫地走下去吧，不知要过多久才能走出来

翻江倒海的胃，吐得很难受，歇了过后还得安慰自己，傻狗，够了，别在折磨自己了，

像个犯了错的小孩，低着头自言自语找不到人倾诉，委屈巴巴地祈求原谅，我究竟要害死自己多少次才能觉醒

那么好的天气我却晴朗不起来，怕雨天，怕晴天，很怕开心与伤心都有你，又怕开心伤心都没你

这算是尽头了吧，夜晚的风很冰，街还不算太静，我还坐在店前不想走，矫情又做作，我没有足够的乐观支撑，以前的回忆很美很美，美到心痛，美到现在的我无法面对，我跟你说过我很害怕，你没问我害怕什么，我害怕的就是现在，我害怕的是我怕以后再也找不到这种感觉，一个人可以一直陪我，懂我，护着我，可是我总是把不牢，守不久，现在可能就要画上句号了吧，已经回不去了，很美好，但却百般折磨，又要痛心割弃

很遗憾，我不能参与你往后的喜怒哀乐，成功与失败了，我给过你很多很多的好关心，多得有点多余，我只想让你开心，久而久之，我把你当成了我的家人，很奇妙的感觉，不过，现在也不过如此了，我还可以待你如同家人，但是我想，你不会这么认为，我可能只适合站在背后观望，在你的喜怒哀乐背后喜怒哀乐

没我在，你也可以很快乐很开心，我却时常一个人陷入悲伤，陷入想念，一个人听着悲伤的歌，想着以为有人像我一样有人想着我，可是，你不会，我想静下来，放下那些得不到，舍不得，够不到的东西

淡淡的想念，淡淡的伤，总在黄昏坐在天台，看远方烟升，看倦鸟归巢，看劳作人归，看黄牛歇，有时候快乐很简单，那是你会想到我，有时悲伤也很容易，那就是你过了很久都没来找我

如果一开始我就是个无心无肺粘枕就睡的人该多好，这样就不会一路磕磕碰碰，满身是伤，就不会有那么多美好而又遗憾的回忆和睡不着的夜，每次消极堕落就暗暗许誓，以后绝不会那么傻。不会随随便便就被感动，不要以为抓住了一只手就是宇宙，可最后，不还像个傻瓜一样，被伤了又伤，旧伤未愈新伤又至，以前还会像个女生那样矫情地找人诉说，哭得像狗一样，可现在什么都不想做了，没有一支又一支抽不完的烟，也没有可以喝到烂醉喝到发狂的酒，只是静静的发个呆，人心如此，是你的想逃也逃不掉，不是你的想得也得不到，爱而不得，坚持又有什么用，洗洗睡吧，很虐，还得微笑面对

期望往往都变成了失望，失望攒多了就想放弃了，我知道，美好的总不会留太久，开心的总是不多时，不敢要求太好了，慢慢的，你在就已经很好了

我也不知道我走了多久，走了多远，我就想着，再走快点，再走远点，伤心就跟不上了，然后天黑了快看不见路了，我再往回走，刚好歌单也放完了，洗个澡睡个觉就没事了，照顾好自己，不让关心我的人受伤，也不要再和伤自己的人纠缠，死灰不可复，有些东西，一但出现裂痕，就再也恢复不了原来的模样，只是有点遗憾，本以为可以一起走的，你却退出了，我憧憬的每个美好都有你

看见我这样，你会不会心痛，当我无能为力，无法逃避，四面不断地攻击，我什么都看不到，只有找个墙角或蹲下来，双手紧紧护着头，周围都是笑声，却没人过来帮我，他们不知道他们有多疯，我有多狼狈，你也在其中，无动于衷，是我把自己看得太重要，傻得无可救药，傻到犯贱

那么多人疼我，关心我，我却总为一个人伤心生气，否决周围的一切善意，这样是不是太傻太不值得，有时万般殷勤，努力想讨好，努力想让你觉得我是真的想你开心，但所有的这些却不及别人的三言两语，能吸住你的心，我有点累，平时什么都要人做，一定要以自己为中心的我现在感觉像条狗，努力晃尾巴，耷拉着耳朵，拼命地讨好，换来的却是冷漠，自作多情，你自己选择，我会努力平衡我的心态，既然你不重视不珍惜，那我为什么还要死皮烂脸，死缠烂打，失望攒多了，放下自然也会轻松很多，我知道，我都做不到，可是那又有什么办法，永远只能做一个悲哀的备爱

我知道你心里有你喜欢的人，但我还是叫你记得想我，你答应了，不管你有没有想，我就想着你会想我，这样的话我就觉得很开心，至少我不会想太多事，不会觉得一个人孤孤单单患得患失，我得努力平衡心态，我就一边等着，一边做些有意义和自己喜欢的事，也许真的有一天，好运就来了呢，我等着你，我爱你，你随意

如果心是真的，那该有多好，那样深情与好意都不会被辜负，所有的宠溺都有意义，但我总是一厢情愿，把你当做全世界，也误把自己也当做是你的世界，本来故事很精彩，剧本与结局都很美好，可是从来没人看，你只是偶然走过来，突然觉得我很有趣，停留了一下，当我把爱意表达出来时，你都会走开，是你不敢接受，还是你从内心就是抗拒，我不知道，我知道的是眼神是骗不了人的，我能感觉到，你眼中有爱，所以我才乐此不疲，依依不舍，都那么久了，我还是在受伤，在寻找，我渴望被爱，就像一株渴阳的花，免不了被炙热灼伤，可是还得追寻太阳，怎么说呢，爱是一件很幸福很美好的事，但很爱很爱，却是一件很糟糕的事，我却总是很糟糕

夕阳懒懒地打着哈欠，

行人匆匆忙忙提菜归家，

我站在桥头吹风想你，

现在的你会在干什嘛呢？

你别心情不好，也别哭，不要受伤，你可能看不到，但我确实心在痛，而我再怎么做也无法让你好转，这样我更痛，我什么都不说，是因为我知道，我再怎么努力，都不及伤你的人的一句安慰或一条信息，我多希望能在你心里有一点位置，这样我就可能帮上一点忙了，我就不会不开心了

小主，这个章节后面还有哦，请点击下一页继续阅读，后面更精彩！

我也是真的很轻松很开心来着，出去逛街吹风手都是甩起来的，这样子真好，真希望你能看到，我有因你而不同

从此以后不再需要我关心了吧，有些人就是一出场就能把你的所有心思，所有注意力吸引过去，而我就成了一个多余的东西，可有可无，只是被需要时才提起，怪我还不够优秀，没能得你青睐，可是，我也不想再那么傻了，不想再对一个人好，好到无以复加，宁愿牺牲一切，那样太不理智了，你不珍惜，那我也不必再坚持了，对自己好一点，毕竟还有人爱着我

雨后空气很清新，天气也很好，风吹得恰到好处，没有伤感的情绪，只有小小的幸福的想念，有你真好，下雨天不再彷徨心慌，平日里也不再矫情悲伤。

感觉很无助，可是又能怎样，我也希望身体好好的，那样才能更好地去爱别人，可是偏偏我又没有那么强壮，早点休息，希望睡醒了什么事都没有，我还那么年轻，不应该是这个样子的，真希望你在，那样我可能也会好受一点

虽然唱歌会不好听会走调，但我也有很认真很勤奋地去练，一个人的时候可以对抗孤独，你在的时候可以唱歌给你听

我傻吗？为什么还要关心你，伤害的还不够吗？这不是我的问题，不能因为你而否决贬低了自己，是你不珍惜，失去了我，我不需要改变什么，要做的的是要努力变得更好，爱自己，爱自己值得爱的人，不能再遇上了就毫无保留地付出，不能让我对别人的善意与好意变成我对人对事对自己的缺点与软肋，有些人真的不值得我这样做，有时做个渣男多好，无心无肺倒头就睡

不喜欢可以不勉强，我知道该怎么做，只是突然好像少了点什么，我知道没人会在意，我也不必死缠烂打，执迷不悟，从此至终，都是只有我一个人，可怜又可悲，等失望终于攒够，放弃便会风轻云淡，轻而易举，失去我，你会无动于衷吧，对你来说一个傻子而已，何必在意

我觉得迄今为止最大的遗憾就是从来没有被人坚定地选择过，从来没有被人深深地喜欢过，从来没有过持久的幸福快乐，坚定下要离开的决心，不再往后看一步，我知道，没有人会在意少没少我一个，没有人会吧心中最重要的位置留给我，从一开始就是这样

之所以把关系搞砸，是因为我喜欢你而正是因为我很喜欢你，我才和你断了关系，真正喜欢过的人是不能做朋友的，因为人性的贪婪还在，爱而不得又很痛苦，宁愿背着你假装无事还哈哈大笑，在你的笑容背后虚伪地挤出好言好语，还不如与你断了关系，这样我才不会觉得有希望而又自作多情地犯傻，就不会患得患失，所以就这样吧，我可能会很伤心，但很快就会痊愈

你都说不喜欢了，我还有什么办法，不强求，我也不再问你了，真可惜，我以为我终于找到港湾，从此不再流浪飘荡了呢，你很好，可惜我运气不够

如果不是因为爱你，那我为什么要折腾自己呢，好不容易有个关心自己，心疼自己的人，撒撒娇，要抱抱要亲亲怎么啦，受了那么多的委屈让我无理取闹一回不行吗